9月28日：

    昨天送了我回学校，你离开后我发短信问你，“我朋友看到我们在一起，问我你是谁，我该怎么回答啊？”你说“你就说我是你哥”。当时，我是有点生气的。但又能怎样呢？或许这样可以更好。

     晚上我的一个汇东的朋友过生日，我过去，你和你的朋友吃了饭你就回去睡觉了，你让我散场后发短信给你你送我。后来是下着小雨，我们没有打伞。我任性地坚持不坐车，你也只好无奈地陪我走回来。只让你送我到隧道口，你说一个女孩子不安全，还是送到了营盘。路上我觉得是忽冷忽热，说真的，我是希望你能牵着我走，可是你什么也没做。我知道，只要你没有喝多酒，你是不会对我做一些暧昧的动作，所以让我觉得你其实是个有责任心的男人！否则，那天你也不会、、、、、、

     后来我发短信给你，因为我是有疑问的。我问你到底有没有真的喜欢过我？我要你说实话。你说“说实话吧！有！但是我女朋友是第一位！毕竟我们四年的感情了”。那一刻，我一下就哭了，泪水滴在了日记本上。我说“谢谢你的实话！那你的意思是我只是你女朋友不在身边，空虚无聊时候的一种消遣？”你否认了！你问我是不是很生气。抽完一支摩尔，考虑过后，我说“只要你说那天说你喜欢我不是骗我，只要我在你心里也是有位置的就行！哪怕只是女二号！”我在想，你会有一点点感动吗？你回复的短信里面说道“不！不要那样说你自己！放心吧！今后只要你在需要安慰，觉得不开心的时候我都会陪着你！”我按下来“保存”。

   站在窗边，反复看着这几条短信，无法抑制地哭！我发现自己很久没有哭地这么纯粹了！ 昨晚和一个朋友在短信里说过：“只有心情不好才会抽烟，等我恋爱了，等我有了一个爱我疼我的男朋友，我就不再抽烟了，不然就对不起那个爱我的人了。”

     让你给我讲故事的时候，我说女主角想听故事，你说男主角不会讲故事！可是事实呢？故事的女主角不是我，我只是女二号！这是我必须面对的。我都不知道自己在干什么！始终觉得他不是坏人，他的话和他所做的，在我眼里都是那么理所当然，室友说他怎么样，我都会不断帮他找借口，真的觉得他的做法都是我可以理解的！或许是把自己想得太宽容。自己有这么伟大吗？真的可以不介意那样一个名正言顺的她？  

         在日记本里，我这样写：

    “其实这个样子没什么不好！我可以毫无条件接受他的好，有我喜欢的人送我，陪着我，但是可以不被任何身份束缚，所以我还是自由的！这样，我该幸福且满足”

                                                                                                      未完待续、、、、、、

  9月27日：

　　　　那天，我心情极度郁闷，你带我去酒吧，我问你有没有女朋友，我问你大学交过几个女朋友，你都是闪烁其词，要么转移话题，要么敷衍代过。我没有多加猜测，因为当时我对你的事不是太有兴趣了解。只是觉得你不会是个很简单的男子。

　　第二次，你和一群朋友在“巴人治灶”，我很无聊，你把我也叫去。大家好像都误解了我是你女朋友。当时我是不愿意这样被误会的，所以特别想解释。一个女生告诉我一个消息，你有个交往几年的女友在成都。我当时只是觉得惊奇，又觉得有点理所当然。男人嘛，现在的男的都这样！而且我当时对你也没什么特别的感情。散场后，在麦当劳里，我一边舔着你买的脆皮甜筒，一边很随意地问“你女朋友在成都哇？”你当时肯定愣了，你当然没料到我会知道。之后送我回来的路上，你的话少了，是不是有种挫败感呢？不过，你说过一句话让我对你有了好的印象。我问你，她常过来吗？你说当然不是，每次都是你过去，你说怎么能让她一个女孩子坐那么久的车那么辛苦。那一刻，我是羡慕她的！

　　　晚上，短信，你问我知道了你有女朋友还出来找其他女人耍会不会觉得你很坏。我说只是一起耍，又不是红杏出墙，所以没什么。所以那一夜，我们就一直谈论“红杏出墙”的话题，你问我，我能不能和你红杏出墙。我说主要得看那个红杏出墙的目的和理由。内容似是而非。我觉得你是一个很怕被人看穿的人，想隐藏自己。而你总是问我有什么想法，你说你也猜不透我！

　　　又一个晚上，我出去玩的晚了一个人回来，在那条昏暗冷清的街道，我心里是很怕的。恰好路上一群人在打架，我就更怕了，拔腿就跑。惊魂未定！我终于发现自己其实也不是那么独立和坚强。你说过愿意在任何时候送我回来！只要你有空！

　　　昨天，你喝酒喝得有点昏了。我给你买了番茄汁，你说你最讨厌喝这个东西，可是我还是要你把它喝光了！去唱歌的时候，你要求我和你唱《广岛之恋》。其实我是不、太愿意唱这首歌的。但是终于还是唱了。后来我也有点醉了，知道吗？这学期的我是打算不沾酒了，因为酒这个东西对我伤害太大了，可是和你的见面每次都有喝酒。

　　　还有一点不明白，朋友说男人不会希望自己喜欢的女人抽烟，可是你给我烟。那么你该不是喜欢我的。可是，昨天晚上你明明对我说你喜欢我！！我说，怎么现在的男人说”我喜欢你”跟说“我饿了”是一样的。

　　　虽然，我们的关系是暧昧的。有拥抱，有淡淡的亲吻。当然只是在喝多了的时候，只有那一次。但是我真的不知道我们现在的关系该怎样去定义，因为你有一个交往几年的女朋友，并且我也自觉得没什么权利能要求你和她怎样。我总是在想，那是怎样一个女孩子，让看似不专一的你和她维持这么长时间的恋爱关系！的确，对于你们的故事我太好奇，可是每次我一提到她，你都不太愿意说话了。昨天，我又忍不住提到她，你说当你和别的女人在一起的时候没必要讨论你的女朋友。你说我说错话了，所以罚酒。我连续喝了三杯。

　　你知道吗？我怕这只是一个游戏！你没有碰过我，就算是喝醉你也没有那样去伤害过我，所以我觉得你不是坏男人，你和他们不一样，所以才让我加深了对你的感觉。

　　我不要你给我个答案，不管是不是游戏，我都不能回头了。

“时间难倒回空间易破碎
二十四小时的爱情
是我一生难忘的美丽回忆
越过道德的边境
我们走过爱的禁区
享受幸福的错觉
误解了快乐的意义
是谁太勇敢说喜欢离别
只要今天不要明天眼睁睁看着
爱从指缝中溜走还说再见
不够时间好好来爱你
早该停止风流的游戏
愿被你抛弃就算了解而分离、、、、、、”




   



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9月29日

姐姐说：“忠诚不过是爱情起码的要求  他都不能做到  从这点来说  我不认为他好。而他所说什么不要求什么  只希望在你需要他的时候陪你  纯粹是自私！这个社会没什么不可以的事情。他喜欢你 要和你在一起  这没什么不可以。但前提是  过去的事情断干净  不要影响你们  否则他只是一个不负责任的男人而已。如果喜欢  却又不能给什么  那就不要招惹你  让你自己一个人还好些”

   

   姐姐，知道吗？你这些话把我弄哭了！你说的每一句话都直接渗到我心里了！我不知道自己是不是一直在逃避，当朋友以旁观者的身份来评价他不好的地方，我都总是帮他找借口开脱！我不得不承认你说的那些很现实，让我无话可说了。

你和鸟鸟都是最了解我的人，你们都在那样说他，我自己都该反省是不是该那么傻了！


说真的，有时候自己也觉得自己挺傻的。只是我应该是在享受这样一个过程
在这个过程里，我自欺欺人地幸福着！只要逃避开那些东西，不去想。我还是快乐的
可能是我这个人太实在了，我喜欢的人能对我好，陪着我，送送我，其他不再重要了


我跟鸟鸟说，我在接受他对我好，而我自己是自由的，并且不被束缚，可以随时离开，可以交男朋友，自己又没吃亏。

鸟鸟说：可是你是付出的感情！我了解你，你这个人心里喜欢着一个人，绝对不会愿意交别的男朋友的！

对啊！我输掉的是自己的心


今天，胃不舒服，他没送我，让我有点难过。
鸟鸟说他根本就不会在意我。我顶多是个玩伴。
他说话为什么总是闪烁的呢？都是模棱两可，鸟鸟说他很会说话知道给自己留后路！
我真的乱了！

9月30号
昨天一直觉得有点矛盾。心情也不太好。
下午和他聊短信，我们都用的新的联通卡！
他说他明天就回成都了。我说那我是不是就不方便给你发短信了。（因为他女朋友在成都）
他说“理解哈！”
我说“理解？你就不怕我会不高兴吗？可能我没有我自己想像地那么伟大！”
他：“真的啊？其实我只是实话实说！骗人不好的！”


晚上，我和鸟鸟在水吧唱歌，我想喝酒了。
我说：“我们好像只能8天后再见面了”
他说“怎么？想我啦？那今天一起出来耍嘛！”
他短信里让我把鸟鸟介绍给他朋友，我说鸟鸟是有男朋友在外地的。他说没关系，反正他朋友也不好耍，他们可以就在这边耍。我说你们朋友之间都流行这样？
之后他语气就不一样。我说，那出来一起耍麻！
他说“你到我想我哪里？真的搞不明白！出来杂耍嘛！”
觉得失望了！就难过，就喝酒！

其实昨天后来，他和他朋友就在我们学校附近吃东西喝酒
后来我和鸟鸟过去了
我坐了一会儿，喝了点酒，没怎么和他说话
我就问他到底是谁在和我发短信，是他还是他朋友，他叫我猜
其实我知道开始我打电话给他，接电话的不是他
因为后来我们下去的时候，没找到他们，我打电话就看到他们了，接电话的居然是他朋友，但是我听起来口音和声音都和他很像。
而且，他发短信的那个联通卡是插在他朋友的手机里的。他自己手机里面还是他自己的移动卡我自己都糊涂了
他看我喝多了，就去买了鲜橙多，我有点赌气没喝。然后旁边有人带吉他来卖唱，他就点了几首我喜欢的歌。但是我心情不好只坐了一会儿，我叫上鸟鸟就起身走了
我边走边哭，走得很快，没想到他一直跟在我后边，他拉我，和我说话我都没理他。他责怪我又不吃饭，他说我感冒了还穿这么少，他送我到寝室下面，叫鸟鸟照顾我。我都一直没理。

晚上短信，我说“我终于明白了，其实你一直在耍我！”
“如果我是耍你的，就不会那样对你了。你自己好好想哈”
   “如果是你自己在给我发短信，那些话就太冷漠。如果你让你朋友来和我聊短信，说明你根本就没有认真”
他说那些短信是他朋友发的，他说卡一直在他朋友那里。
他说“我可没说那么绝情的话。我们相处这些天，你不知道么？”

10月1日：



      在影楼的时候看到了几十个新娘，个个都面如桃花灿烂。等待的空隙，我不断地想他。  决定了，这个国庆假期不给他发短信。因为昨天他坐在去成都的车上的时候，我说你放心吧，我等你到了成都我就不给你发短信了，你也要记着把收件箱清空，不然影响不好！



   天啊！这是好伟大好虚伪还是我好愚蠢？！其实我也想过，如果他抛弃四年的女朋友来和我在一起，其实我好象不太希望那样！我不会喜欢那样无情无义喜新厌旧的男人。不过这只是个假设，因为他不会那样做的。因为她是他心里永远不可替代的人！



    总是忍不住去想：他在做什么？他们现在在做什么？我想他的时候他也在想我吗？哪怕只是“想起”而不是“想念”、、、、、、



   他和她在甜蜜的相聚，而这边的我却一个人苦涩地回忆，不断地想念、等待。你们的幸福很完整，我的幸福却像星辰、、、、、、终于力不从心！



  哈哈~~讨厌这种怨妇一般的样子！



  爱情不需要太理智。否则幸福甜蜜也会很乏味。



典型的射手座女子都是容易电动心也容易忘记，爱上的时候奋不顾身，不爱的时候决绝果断。



会吗？

10月3日

现在,他在成都陪他女朋友

我一个人在宜宾想念着

这样一个国庆假期,不断回忆,考虑,想念,等待~~~~~~~~~~~~~~~~

想理智一点退出这样的游戏,可是真的舍不得.

这样一个女二号的角色,也让我拒绝不掉了,

只是告诉自己,他说喜欢我是真的,因为虽然他说话闪烁,但是没有对我说过谎话

因为喜欢他,所以为他喝醉,所以和他在一起,所以喜欢他送我,陪我,很简单

10月7日

   终于，在假期，还是忍不住发了短信给他。一共5条！可是石沉大海！该灰心？该放弃？

或许是他怕被她发现，所以不敢回。又或者是他在见了她之后觉得愧疚，所以洗心革面要对她专心专一、、、、、、都是我的猜测。

不管怎样，都可以让我情绪低落！

昨天打了个骚扰过去，他停机了。可是这样反倒让我觉得开心点了，这说名他也是有可能根本没收到我的，可能他并不是故意不回复我！哈哈！

可是，万一他换号了，故意不告诉我呢？

哎！傻傻地猜猜猜~~~~~~~~~~~

下午回自贡了，一个星期没有联系，现在也联系不上他，突然觉得很没有安全感。可是这样也好，被动吧！他要找我的话，反正我的两个号都能找到。如果他不找了，也就这样了吧！算了放了~~`

10月8日

       失去了你的消息，甚至不知道你在自贡还是在成都？我是不是把你弄丢了？

     不然我怎么会这么容易就和你失去了联系？

但是，我并不想去刻意去找你！

      终于，你出现在了我的QQ里。是巧合？这应该是我们认识之后第一次在QQ遇见。我问你回自贡没有。你说你猜呢！又是猜！每次都是猜！这次我说我不猜！

   你还在成都。当你问我是不是又没有吃饭，我就会认为你是想过我的。因为你记得我之前常常不吃饭。一句话，居然让我温暖。

   可是，你说你们去看了超女演唱会，看到了我们可爱的洁洁；你说你这几天天天在做饭，当家庭妇男；你说、、、、、、我能感觉到这些天你们一定过得很开心！是可以让我不断想像然后羡慕不已的圆满！可是你为什么还要不停追问我这些天回家玩得高兴吗？你要我怎么回答？难道要我说“不”？所以，我保持沉默！

   听着Samii的《完整》，她说：你们的幸福很完整，我的幸福却像星辰~~~~~~~~~~~

10月10日

     上次你说过你十号回自贡，然后心里不停地念叨着这个日期，或许会有所期待吧！

    一天的时候都在不断地看电话，你回来了会给我电话或者短信吗？下午去逛街的时候，手机没电了，也没心情继续逛了，总想着快点回去把电充上，万一、、、、、、。总是去拨你的电话，想知道能不能通，结果每次都是“您所拨打的电话已停机”。

     所以，直到晚上十点，依然没有你的消息。甚至连你现在到底是不是在自贡我也不能得知。

    为什么联系不上你，没有你的消息，就觉得心里很不踏实！这样的烦躁不安的情绪从1号一直困扰到今天。

     晚上在寝室，她们在给熊宝宝穿衣打扮拍照，可是从进门开始我都不想说一句话。我的反常显而易见。我只能笑着面对她们的追问，因为我真的没有勇气告诉她们我在想什么，我会心虚，我知道她们一定会说我“丢人！何必？”

    才十点多就躺在床上，不断地想~~~~~然后眼泪就一直流下来，我只得抱紧我的熊宝宝偷偷地哭。因为我不能让她们发现我又变得那么软弱那么没骨气！真的不喜欢那种弃妇的样子！

      悄悄地用拇指输入“真的很想他，真的好想见他，真的想找他”存进手机里面。

   

    最后一次拨出你的号码，居然听到了熟悉的彩铃，居然通了，吓得我一下挂断了。然后突然心跳加速，真的好紧张哦！情绪好复杂！有点兴奋因为终于可以联系上你了，可是更多的是失落，你的手机既然通了，为什么都没有告诉我呢？你说你晚上8点才到自贡，一直在忙，还没来得及告诉我，准备一会儿发短信给我的。我相信了！或许真的是那样吧！

     恩！我们聊了一会儿短心，然后安心地睡下去~~~~~~~~~这样还不错！

10月11号           

      中午，居然会在我们学校的食堂里遇到你！当时你和两个MM坐在一起吃饭。我当时真的差点没认出来。突然发现你只是存在于我想像里面让我想念和回忆的人，10天的时间没有消息，你真实的模样竟然已经在我脑海里面模糊！这是你的失败还是我的呢？

     在毫无心理准备的情况下突然见到自己一直想念的人，感觉真的好奇怪！所以我只是在路过你旁边的时候淡淡地尴尬一笑，然后朋友迅速离开。之后取而代之的又是低落的情绪！每次一郁闷了，马上觉得心里很堵，然后就不想吃东西。这次也是。所以饭也没吃，我就马上离开了。可是，我在郁闷什么呢？为什么你来了我们学校居然我都不能知道！         

        原来，在你的心里我真的算不上什么！是我高估了自己！

       刚才的瞬间见面，让我觉得好不真实。甚至都还没能来得及看清楚你的样子。于是我又往回走，希望可以再一次见到。可是座位空了。我想我绝对不能发短信问你为什么会出现在这里，我得埋下自己的好奇。走在回寝室的路上却收到你的短信，你主动告诉了我。这算是在解释吗？可是我问自己凭什么知道你的行踪？凭什么得到你的解释？

    正在很乱地去思考着，就又遇到了你！眼神对视一秒，甚至没有打招呼，也没有笑一下，我就马上逃开了。我也不知道自己怎么会是这样的反应！之后，你又发来短信让我自以为是地以为你在还是会在意我的。可是，或许不是吧！怎么可能呢？该是我想太多了吧！

     下午告诉你，我和朋友晚上的聚会突然取消了。知道吗？其实我是在暗示我晚上活动取消了，也就是说我希望能和你一起玩。可是你应该是没有能够猜出我的潜台词吧！不然怎么会让我逛街累了就快回去休息吧！？

    发了短信给你，想让你过来陪我去上重修课。我说那些人我一个都不认识，自己去上课好瓜哦。我只是想看看你的反应，因为我太想知道你是不是会在意我。可是短信一发出去，我就马上又发了一条短信说“算了，你从那边过来太远了，很辛苦！还是我自己去上课。”知道为什么会这样做吗？因为我怕你回复的短信告诉我你不来，那样我会难过。因为我现在越来越不自信了。就这样给自己留一点想像猜测和希望的空间不是很好吗？至少不会失望！

    晚上，和弟弟聊了很多，我都告诉了他。连弟弟都骂我智商低下了！他从一个男的思维方式帮我分析的情况让我难以相信。由于弟弟喝酒了，所以说话很直接。他说换成是他对一个不是很难看的MM也会那样，不一定就是喜欢她。他说那些关心的话，还有那些行为都不代表是喜欢她。怎么男的都是那样，你也不例外？可是我始终相信自己的直觉，只是有一句话打败了我，弟弟说“如果他女朋友在这里，他甩都不得甩你！”

     一直以来，别人都劝了该放弃，我都一直告诉自己你有你的立场，也总是安慰自己“因为喜欢，所以来往没什么不好”， 终于，我说服不了我自己了！

    或许我该解脱了