亲手埋葬了我的爱情，埋葬了过去，心里的痛再次蔓延到全身的没一个毛孔······
我总想平淡地生活，但日子总是那么辛苦，不停地提醒着我的脆弱，煎熬着内心的痛苦！

心，隐隐作痛，不知道这是结束还是开始，我的灵魂随着心灵一片茫然！

或许我真的错了,不该再回头,不该再抱有一些不切实际的幻想,我以为这样能留住些什么,然而残酷的现实一再地提醒我,幸福已经越来越远......
我已经变得不再像我,不再热情,不再乐观,胜至失去了对未来的渴望,现在的我麻木,痛苦,没有希望,可这一切都是我自找的,我能怪得了谁?也许就是上天在惩罚我的无知,可笑,天真......我活该,我犯贱,这一切的痛苦煎熬都活该自己背着,不值得同情!

10月25日，他又放我鸽子了，一个人坐火车好漫长，好冷清···心里积压已久的郁闷，今天发泄了出来。也许是厌倦了我们现在这种畸形的关系，非恋人，非朋友，如果非得在我们之间定义一种关系的话，我只能理解为持续的性关系！
      我认为自己是爱他的，从一开始到现在，一直都是！可他对我的态度？不痒不痛，不冷不热，有我不多无我不少···偶尔的关心也不过是形式上的嘘寒问暖，也许第一次时我感觉到了温暖，但第二次，第三次···他对我，除了这几句“关心”就无话可说，见到他也是一副毫不耐烦的样子，我开始怀疑我们之间是否还有“爱”这种抽象的东西存在！望着车窗外的滔滔江水，把为他精心准备的礼物抛了出去，面对一个已经不在乎我的人，面对没有希望的未来，我找不到再为这段感情继续奋不顾身的理由，拿出手机，删掉了他的电话号码！想把自己从一种无尽的深渊里解脱出来，不要再让一个不珍惜我的人来糟蹋我的感情，践踏我高贵的爱！
      也许我只不过是一时的冲动，曾经无数次真正面对他却无法坚持，一颗麻木的心再也感受不到任何剜心之通，深陷爱里的女人都是没有智商的，不知道有什么值得我为了爱他不顾一切，就是对关于他的一切无法抵抗，好笑！又一个可爱的笨女人！

没有任何征兆的，我不再相信他对我所谓的爱，不过现在连这虚伪的一个字他也很少提起！
是不是我太白痴，还是我不甘心就这样成为着场爱情的淘汰者？再也没有曾经的执着来相信他对我一心一意，也不再一如既往肯定他所说的每一句话，或许是我太敏感，也或许是我不自信，他的一切都透着虚伪，让我恐惧，让我不感太靠近，一种前所未有的距离感笼罩着我，告诉我他也许并不属于我，亦或···我从来就不曾拥有过？
     是不是无论我怎样迁就他，怎样对他好，最终都是徒然？